Mark Morgan - Metallic MonksNailBrain commençait à bien l'apprécier le Youki, il avait l'air d'un bon gars. Et puis il avait un speeder qui déchire sa race, et ça c'est quand même la preuve qu'il est fréquentable on peut pas dire le contraire. Quand on veut s'assurer qu'une personne est sortable, on vérifie toujours 1) si elle a un speeder 2) si le speeder a la classe 3) si le speeder fonctionne (ben oui...) 4) si il est maniable et 5) y a pas de 5.
0 à 100 en 2,5 secondes? Dude, c'est rien ça! J'ai connu un fonceur sur Taris en -37 qui avait 100 fois plus de classe!Et pour la petite histoire, qui avait failli l'écraser quand ce bon NailBrain avait voulu le bricoler et jeter un œil au matos embarqué. Il avait promis au proprio qu'il lui rendrait sans rayure la bête et qu'elle serait boostée à la nitro en vogue sur Malastare. Ça n'avait pas marché.
Grosse déception pour lui quand son nouvel ami se rappela qu'il l'avait garé ailleurs du genre pas tout proche. Ben ça c'est quand même pas de bol, NailBrain en était choqué et déçu tiens. Haussant les épaules, l'Ugnaught suivit son compère jusqu'à l'autre bout de Mos Eisley avant de s'arrêter devant la boutique quand il vit la bestiole. Et c'est là qu'il fallait mettre une parenthèse potentiellement utile à la fois au lecteur et aux enfants Jawas.
NailBrain ricana un bon coup en se souvenant de ce passage. Après coup c'était plutôt drôle mais sur le moment ça l'avait été beaucoup moins pour lui. Et aussi pour Youki. Et pour Zemmour aussi. Pauvre Zemmour, toujours dans les mauvais coups. Bref, il se releva de sa position accroupie sur le sable du camp des Hini pour bien se faire voir par tout le monde. C'est que quand on est un nain, même un nain moche qui n'a pas les mêmes fringues que les Jawas, on se remarque pas trop.
Faut savoir que les lézards c'est pas mon truc, ça me flanque une peur bleue vous avez pas idée à quel point j'ai la trouille quand j'en vois un. C'est simple, j'me sens tellement mal que j'peux même plus bosser du tout. Je vous jure! Genre comme si Papa Youki il pouvait plus fouiller dans les décharges pour trouver du matos! Rendez-vous compte!A ces mots, la majorité des enfants Jawas frissonna de peur et par compassion. Papa Youki, plus pouvoir faire son boulot? Brrr, quelle pensée horrible. Songer que le second narrateur était dans cet état à ce moment de l'histoire, ça faisait tout drôle. La plupart pensaient que ça allait virer au récit un peu terrifiant, quelques-uns en tremblaient même.
Quant à lui, il se rassit, satisfait qu'ils aient compris un peu le tableau de la situation. Il laissa Youki reprendre son histoire, et la voix profonde du Jawa invitait à se laisser aller aux récits épiques du temps jadis, ou se battaient de courageux héros et régnaient d'horribles monstres qui avaient régné sur les étoiles avant de choir sur terre ou ils ruminaient leur sombre vengeance. C'était quand même il y a une semaine tout ça, ça datait pas d'hier!
Euh Youki? Je t'ai déjà dit que les lézards et moi ça faisait 42? Y m'font peur avec leurs yeux bizarres et leurs grosses dents. Juré les Barabels et les Trandoshans ça me fout les glandes. Tu vas pas me forcer à monter dessus hein? Puis regarde-le on dirait qu'il est mort...Puis Zemmour prit un bon coup de pied à la truffe qui le réveilla un peu. Brusquement, l'animal releva vaguement la tête comme s'il observait sans les voir les 2 compères. Enfin, le compère plutôt, parce que l'Ugnaught lui, il était parti se planquer dans la boutique en poussant un hurlement perçant tant le réveil de l'animal l'avait surpris et terrifié.
Outai NailBrain outai? Outai NailBrain outai?
Y avait un client à l'intérieur, un Humain à la peau très sombre, genre bien bronzé comme il faut (normal vous me direz vu le soleil ici) qui tourna les yeux sur lui.
Oh oh mais je te reconnais toi! J'suis sûr que j'te reconnais!L'Ugnaught écarquilla les yeux. L'homme ne lui disait absolument rien mais à en juger par ses yeux vitreux et son expression absente, il avait consommé de la bonne y avait peu. Les drogués c'était dangereux quand ils s'adressent à vous. Mieux valait rentrer dans son jeu pour éviter de se faire planter. Ou pire, qu'il le jette dehors avec le foutu varactyl qui attendait que de le gober il en était sûr.
Euh non, c'est moi qui te reconnais en fait. Je t'ai vu en premier, toi tu m'as vu en deuxième.Ah ben je t'ai vu en deuxième alors.Perdu! C'est aussi moi qui t'ai vu en deuxième.Oooh dis donc t'es super fou toi!Chui pas super fou, chui mieux que ça même, chui surpuissant!Le proprio rentra alors puis, constatant que l'ami de Youki s'était caché, gronda comme un Zabrak aurait grondé devant une Zeltronne hé hé. Il pointa du doigt au-dehors comme pour indiquer quelque chose à NailBrain mais ce dernier ne comprit absolument pas la remarque.
Y a vot' pote qu'a besoin de vous dehors. Ah ben j'y vais alors.Au fait, dites-lui de ma part, je vous conseille d'éviter la mousse au chocolat du patron.Que quoi? Il était complètement largué il fallait bien l'admettre.
Retour au camp ou l'un des enfants Jawa à côté de NailBrain le regardait avec ses grands yeux jaunes. Il était tout choupi le petit avec ses petites mains, ses petits pieds, sa petite tête, son petit visage, tout ça caché par ses vêtements amples. L'enfant lui chuchota tout bas pour pas se faire disputer par Père Youki.
C'est quoi une mousse au chocolat?Euh ben c'est... Un truc... A manger... Y parait que c'est super dégoûtant. Crois-moi p'tit, reste avec tes aliments habituels, ça vaut rien de bon cette mousse... Au fait tu manges quoi toi d'abord?L'enfant fit mine de répondre mais un regard du patriarche, lequel en avait un peu marre que son vieil ami d'une semaine fasse le cador, les convainquit de la fermer et marcher droit. Désolé chef, je l'ferai plus promis.
Retour au présent, ou bon gré mal gré, NailBrain dut sortir dehors rejoindre le Jawa et l'aider à réveiller ce pauvre Zemmour. La bestiole but plus encore que ne le ferait Han Solo lui-même et reprit des couleurs en même temps que du poil de la bête. Comble de l'horreur pour le pauvre Ugnaught qui dut rassembler tout son courage à 2 mains pour monter à l'arrière. Faut dire que l'arrivée des gars de Prompto poussant mille injures le motiva un peu.
Eyh r'viendez ici fils de Hutt!Youki, il m'a traité de fils de Hutt! T'entends? C'est vraiment pas très sympa...Pas le temps de finir sa phrase avec le lézard qui faisait des cabrioles en l'air pour éviter les filous et leurs tirs de blaster. Visiblement, le "morts ou vifs!" s'était transformé en "à mort!" pour eux. Encore un coin ou il pourrait plus revenir avant 30 ans, ça commençait à en faire beaucoup là quand même des coins ou il était interdit de séjour.
Les compères réussirent finalement à prendre la fuite à travers les canyons du désert, non loin du désert du Juntland. Youki les mena jusque dans un étroit corridor débouchant sur un mystérieux temple perdu. L'endroit était étrange et mise à part une idole bizarre, y avait rien d'intéressant. L'idole d'ailleurs produisait un effet étrange, les glaçant d'effroi alors qu'il faisait quand même 37 degrés à l'ombre. C'était pas du toc mais c'était sacrément moche. Qui pouvait bien avoir mis ça ici?
Oh je crois que je comprend l'histoire... Ces ossements, ces objets, cette idole... Mais c'est bien sûr! C'était un cadeau de mariage pour des jeunes fermiers du coin, offert par un ami de la famille qui l'avait obtenu sur un marché d'Impératrice Têta! Fait-moi confiance, y a qu'eux qui sont assez timbrés pour produire un truc aussi moche. Rien que de le regarder j'en ai mal à mon art abstrait tellement il est moche. Et ça doit expliquer le sentiment d'horreur que je ressens. Foutus têtiens, tous cinglés!
Je t'explique: les fermiers se sont mariés bla bla bla ont eu de belles années bla bla bla mais un jour se sont rendus compte que c'était quand même vachement moche cette idole, du coup ils l'ont cachée ici pour que personne ne puisse jamais la retrouver. Mais un jour, quelqu'un a finalement retrouvé la grotte et rien qu'à poser les yeux sur la statue, est devenu subitement fou.
Du coup depuis, chaque année il ou elle vient déposer des offrandes dans le vain espoir de contenir l'appétit de l'idole. Appétit de quoi me diras-tu? Mais qu'on lui témoigne de l'intérêt pardi! Tout le monde s'en fout d'elle et ça lui fait mal au cœur au point qu'elle en est devenue une maîtresse cruelle pour son adorateur! Tiens r'garde y a une inscription en-dessous du socle... Ph'nglui mglw'nafh Krhaythu Bw'yleh wgah'nagl fhtagn... Mais ça ne veut absolument rien dire! C'est la preuve absolue que j'ai raison! Personne ne comprend jamais rien à ce que racontent les têtiens! Tu vois?Tout se tenait! L'idole, les offrandes, les squelettes d'adorateurs morts, la caverne solitaire, l'inscription bizarre, la solitude, l'impression d'horreur! Tout les chemins de l'horreur menaient à Impératrice Têta! Non?